Una Noche En El Fútbol

Voy al fútbol desde que era un mocoso. Tantos años yendo han hecho entre otras cosas que tenga identificado a ciertos espectadores "tipo" con los que comparto (o sufro) localidad. Me atrevo a aventurar que aquel que ha ido a un estadio ha sentido lo mismo que yo alguna vez. Aquí van unos ejemplos de la fauna que acude cada domingo al fútbol.

El chistoso: este acude al partido con el espíritu de desplegar sus mejores chistes y comentarios (dudosamente) jocosos. No se sabe muy bien si acaba de salir del club de la comedia o de no te rías que es peor. Su mayor perla, su gran clásico, lo oímos cada temporada un domingo sí y otro también. Es ese que cuando sopla una ráfaga de aire frío, se gira hacia atrás con sonrisa cómplice y morro torcido, y mirando al tendido suelta:

-¡Esa puertaaaaa!
Con esa puerta te estampaba yo contra tus narices tío plasta. ¡Qué tortura!

El tocahuevos: este se caracteriza por decir lo que todos pensamos en el momento más inoportuno echando así más sal en la herida. Es especialista en incidir en lo negativo. Cuando meten un gol a nuestro equipo, estamos cabizbajos, pensativos, frustrados...Nos vienen a la cabeza múltiples pensamientos que no expresamos porque serían dolorosos escucharlos en ese preciso instante. Pero eso no importa porque allí está EL para restregarnos la cruda realidad. Nos acaban de meter un gol y nos escupe en nuestra conciencia:

-Si es que nos meten los goles con una facilidad...

Lo repite una y otra vez subiendo el volumen cada vez más, como si nadie le hubiera escuchado:

-¡Si es que nos meten los goles con una facilidad!

Me dan ganas de ponerme de pie y de soltarle, además de una ostia, un:

-Ya lo sabemos y qué, pesao.

La ametralladora de insultos: quien más quien menos que haya ido a un campo de fútbol ha insultado: al árbitro, a un jugador, a un entrenador... Principalmente acudimos a ver el partido pero si hay que insultar, pues se insulta. Pero existen otros que es al revés, van a insultar y si se tercia se animan a ver algo del encuentro. El sujeto en cuestión existe y se sienta cerca mío, no es ciencia-ficción. De 5 palabras que dice 8 son insultos, mezclados con blasfemias variopintas. Sus blancos preferidos son los árbitros. Si por algo se caracteriza además es porque no necesita de ningún calentamiento previo a modo de jugada mal pitada. Desde que se anuncia en el videomarcador el nombre del colegiado ya le empieza a insultar:

-"Casajuana Rifá del colegio extremeño"
-Extremeño tenías que ser, hijo puta.

Así, de golpe, en frío, sin haber pisado el césped el árbitro ya ha recibido el recadito. Al domingo siguiente ocurrirá lo mismo. Solamente tenemos que cambiar su procedencia y ya tenemos el insulto construído.

El enterao: está siempre a la última. Siempre viene con datos nuevos que aportar a la discusión futbolera. Si sale el tema de la cantera, su preferido, nos cuenta que el fin de semana ha visto 5 partidos de tercera regional y que hay un par de chavales que SOLO conoce él que vienen pegando fuerte y que tendrían que ficharlos ya. Que se cuestiona el sistema de juego, pues propone que se tendría que jugar con un 5-3-2 con "variable holandesa" en la delantera. Como lo de holandesa sólo me recuerda a un tipo de hamburguesa, siento que el tío se está quedando con nosotros una vez más. Los contertulios nos miramos con cara de extrañeza pensando que no tiene ni puta idea de fútbol.

El gritón impaciente: el de esta especie se caracteriza por gritar. Gritar por todo y por cualquier causa a la mínima de cambio. Sus gritos son cortos y secos, casi monosilábicos. Que mueven el balón en defensa para construir el juego, suelta a grito pelao su grito "fetiche":

-Pa' lante la ostia.

En un corner en contra, todo el equipo defiende en su propia área. Se fija en la ausencia de delanteros para una posible contra. Sin darnos apenas tiempo a que la membrana de nuestro tímpano se recomponga y vuelva a su estado natural, vocifera con toda su alma dirigiéndose al entrenador:

-¡Dos alante la ostia!

Lo peor de todo es que lo tengo justo detrás. Es como un dolby-surround con sonido THX.

Con estos especímenes son con los que hay que lidiar cada 15 días. Sin ellos el fútbol seguramente perdería algo de su encanto. No estaría de más sin embargo, que alguno nos diera una tregua de una jornada. No pido más.